昨晚拥抱着痛苦入睡的我，梦见了他。他在梦里对我笑得灿烂，愿意m0m0我的头，多靠近我一点，不过就是这样的梦，就足以让我忘却那些难过，家里的事我无能为力，但至少我还有他。
他既温柔又愿意接受我的胡闹，我也喜欢他的认真，绝不偏袒任何人的样子，令我倾心於他，听起来是不是很幼稚呢？喜欢一个人的契机，只是因为这些原因罢了。
反正我也已经习惯大人们的鄙视，他们不会理解我，连他也是一样，所以我不能够倾诉我的话，还有我家里的事情。
要是抱有太多期待，肯定会受伤的，在被伤的太重前，先藏起自己的心跟伤痕，就绝对不会被人再次刨开伤口，我秉持着这种信念，深埋我的所有情绪。
我很擅长伪装快乐，因为爸爸不允许我有情绪流露，我便学会隐藏，只要永远挂着笑容，大家也会跟着开心的，把悲伤一GU脑丢给别人的人最自私了，明明大家都只想要高高兴兴的过每一天，凭什麽用自己的痛苦让别人也痛苦呢？
所以，就笑吧。
在任何人面前笑着、快乐着，忧愁也会因此消散吧？我一直如此以为。
但那只是自欺欺人。
我依然在脑海中想着：爸爸为什麽要控制我的一言一行、一颦一笑？我明明就不是他的人偶啊！好想要大声求救，告诉别人我的爸爸，他并非表面上的好人，他在心灵上折磨着我，让我在窒息中生活，有一天我一定会走上绝路吧？继续被他掐着不放，我一定会为了解脱而离开世界。
如果不是他，我真的会撑不住吧？他让我把重心转向了他，我就像绕着恒星转的行星，热烈且乐此不疲的注视着他。
要说我为什麽只着迷他，我也记不清了，也许是那次被安慰，也或许是他总会与我聊上几句，我才产生了我是特别存在的想法，但是我也清楚，我不可能是他特别的存在，我们的交集只在学校，除却学校後，我们就只是陌生人而已。
可没关系呀！至少在学校、至少学校里，我能望住他眼睛，充满了毫不掩饰的迷恋，他看不出来我的感情，只会当作是孺慕之情，我太清楚他的想法。但被误解才好，我的心思才不会被发现，这份Ai本就不可能实现，还不如别让他知道，以免造成困扰。
班导是很Ai举办活动的人，在快要毕业的前夕，她举行了毕业派对，美其名派对，实际上就只是玩玩游戏，喝点饮料而已，但对玩X极重的国中生，这样就够了，只要不要上课，大家都乐得开心。
他身为我们班上最喜Ai的老师，理所当然的被邀约参加，当时还是我自告奋勇送过去邀请函呢！就为了要多见他一面，不过就算不这样做，我也还是b其他人多机会见他。
放学时我总会经过他的办公室，出於不愿早点回家的心，让我每每都是最後离开教室的人，这时，他也是唯一在办公室的人，仿佛只有他与我的世界，是我最快乐的时光。
偷偷撇上一眼，就足以让我甜滋滋，更别提有时我会进去办公室与他闲聊，与他聊上几句的那天，回到家後我也能坦然面对爸爸。
派对游戏结束後，大家开始缠着他说说他的感情生活，他一贯的想打模糊仗，但无奈这次大家特别难蒙混，依然锲而不舍地询问他。
同学们对他的感情世界很好奇，我也是如此，可我不敢多问太多，只能祈祷同学能从他嘴里套出点消息，尤其……我听说他要结婚了，我却依然提不起勇气，旁敲侧击他的私生活。
「我没有打算结婚，也没打算交nV朋友。」面对大家的质问，他突然说出这句话。一瞬间，我的眼泪几乎要夺眶而出，脑袋只剩一片空白，无法组织言语，也无法控制自己情绪，仅存的理X在心痛的边缘，好不容易才把眼泪y是拖回眼眶中。
我原来不是如我所想洒脱，怀抱小小的幻想，以为这份心意会有相通的一天，明明已告知自己无数次，这是不可能实现的Ai情，怎麽还会有痴心妄想呢？我可真是愚蠢呀！愚蠢的无药可救。
他於我是生命支柱的存在，无须Ai我，也能让我感到被拯救，只是如此罢了。别在想太多，也别在想不属於自己的东西，我得要认清现实，这世上不会有人Ai我。
我不值得谁Ai。