我是一个特有病的人，但我特爱我哥。
我为什么有病？大概是因为我那有病的父母。他们不想要我，因为我在胎里医生就说我有病，但我觉得那医生绝对诊错了，我都快成年了，也没什么生理上的病。我那时都快生了，医生这一说，我妈就崩溃了。她产后抑郁，生完我没几天就跳楼了。我爸很不爽我，大概是觉得我妈是被我逼死的。其实我妈的抑郁早就有了，我只是压死她的最后的一根稻草。我爸为了纪念我妈，给我起叫吴死。吴是我妈的姓，肆是上户口时叫“死”难听被人劝着换的，但在我为数不多的记忆里，我爸一直叫我吴死。
我家最正常的就是我哥，他大了我十八岁多俩月，他特聪明。我出生时他在外国读一个我说不明白的高级大学，全靠自己的奖学金，没花陈先生和吴女士一分钱。我哥本来不想回来，好像在国外都找好了工作。谁都不想回这个有病的家。但他回来了，因为我。我那时还没上小学，可能到了年纪，但陈先生可不会给我安排入学。我学说话都是在他看电视时自己学的。看来我要是正规接受教育也是个天才。就那天陈先生可能心情不好，打电话告诉我哥，他要把我扔了，自己出去过什么美好余生，然后就把我一个人锁家里了。他一口水都没给我留，水费他好几个月没交，早停水了。我就这样被我爸扔了。我哥真是世界上最温柔的人，他为了我这个一次都没见过的弟弟连夜赶回来。大概一天吧，上锁的门被我哥打开，又饿又渴的我见到了我一生的英雄。
我哥特别厉害，自己回国，又弄一堆手续，反正就是我开始上小学了，我哥在国内定居了。我很黏我哥，恨不得长他身上，虽然我自己说出来云淡风轻的，但我是一个巨没安全感的人，我被我妈扔了，又被我爸扔了，我7、8年的生命里没一天感受过爱，所以我哥给我的一丝丝温柔我都拼死抓着。但我又怕他嫌我烦，也把我扔了，那时还在小学的我天天因为这件事想到半夜，还通过宵，连着几个月我身体状态都不好。我哥最后看出来了，也不让我自己睡了，整天哄着我一块睡，我拉着我哥的手才能睡着。
天才真是在哪里都能发光，我哥好像自己创了业，当了个什么公司老板。他们公司也不知道干什么高级的活，反正很有钱。我们在我初中的时候搬到了一个很高级的小区，住十三层的一个房子里。我哥看我大了，想着我该自己睡了，给我一个很好的房间当卧室。我也以为我病好了，试着自己睡了一个月。但我的病只有加重，没有减轻。我半夜跑到我哥屋里拉着他手睡觉。一开始我哥只当我是胆小撒娇，但我病的比较明显，他带我去看了心理医生。医生说我什么抑郁、焦虑，又什么一堆病，反正是建议我休学。
那医生绝对是庸医，平时在学校一堆事，学习、上课、下课、写作业的，我倒还好，这一待家，难受啊。我哥又不可能天天陪着我，我就一个人孤零零的看着我们家的每一个地方，盯着钟，等我哥回家。他晚回来一分钟，我就担心他要把我扔了。他晚回来一小时，我就快疯了。我那时就开始自残，用刀、剪子，往身上划一个又一个口子，看着血流出来，再看着它干，这么玩玩，一天也就被我过完了。
伤口是挺疼的，但好过麻木。身上疼了，脑子就没机会想别的了，也挺好。
我哥知道我不安心，就换着法子关心我。他真耐心，我看我自己这有病样子都想抽自己，他一次都没骂过我，我也不想老让他烦，就给他一个特别有病的解决方法——把我锁家里。我让他在门外加两把锁，我每天开不开门，就知道他是珍惜我的，他不会不要我的。但这方法确实有点用，我那时挺久都没自残，哥也接受我这个方法了。
我大概一生都和医生有仇。医生给了我一堆药，说什么吃了就不想我哥了，能自己独立生活成一个正常人。我吃过几次，是不想我哥了，我脑子里什么想法都没了，像是死了。不过现在看来，还不如死了。我死了还能在这唠唠叨叨，天天飘在我哥身边，还挺开心。后面我就没吃药了，我哥也不逼我，我让他给我多加点锁，他就听我的。这个家也变得有病了，我房门的锁反着装，当然是我要求的，还有几道多加的锁。我那段时间只有听见锁一道道被锁上的声音，神经上的那条线才能松。听那锁一道道又开开，我就开心，因为我哥回来了。我就这样锁了又开，状态还稳定了点。最让我开心的是我哥在家里装监控了，我屋一个，他屋一个，客厅一个，还是那种针孔的。他没告诉我，我是自己看出来的，我天天在家就盯着看，多个小点我都知道。我一想到我哥趁我睡着偷偷装监控我就开心，说明他在意我，他不论是想监视我还是关心我，我都开心，说明他不会不要我。
这就足够让我开心得想哭。但我不会哭。